あたしのブログじゃ、文句あっか 開き直り 笑ってごまかす ひひひ
昔のブログも足して、5000以上投稿してる。
だあかあらあ～
おんなじこと書いてる事あります。
ははは
ん？
ばばあになったから？
はいっ、正解！！
それもありますよん。
あかんのかいいっ！！
急に切れてみた（笑）
ごめんしてね。
今日はカレー、
来週もカレーとかあるやん💛
個。
あたしはあたしでいたい
なんのしがらみもない
ただのあたし
だれかのこどもとか
だれかのつまとか
だれかのははとか
そんなかたがきのない
ただのあたし
だれかのなにかであるがために
なぜ そまつにあつかわれる
なんのけんりがあって
そうする
あたしがうまれてきたのは
あいされるためではなかったのか
めをあけて
あんたをあいしてるひとはたくさんいる
ああ そう
あたしにはかんじられない
あたしにはじしんがない
あまりにもながいじかん
さびしさにつかりすぎてしまったから
だからせめて
たったひとり
しんじられるひとをもとう
それはあたしじしん
やっとめぐりあえたあたしじしん
だいじょうぶ
あいしてる
あたしがあたしを
ぜんりょくであいしてる
あいしてる
こんなきはずかしいことばも
あたしにだったらいえる
さけべる
つぶやける
やっと
やっと
やっと
あたしはあたしになれた
あいされるあたしに
精神を病むのは急にやって来るというか、ま、やっぱりね、って感じで来る。
精神を病んだのが平成２２年。
精神病院へ行ったのが平成２３年。
通ったのが３年半。
心がパリンと音を立てて割れた。少なくともあたしには音が聞こえた。
耳が遠くなった。
眠らなくても、食べなくても平気になった。
人の言葉が理解できなくなった。
表情がなくなった。
人と関わりたくなくなった。
何もかもどうでもよくなった。
明るくハツラツとした印象のあたし。
全部作り物だった。
一から作り直していくあたし自身。
小さいころから遡ってのカウンセリング。
叫びたいくらい嫌な事がたくさん。
泣ける泣ける。
そんな嫌なことの積み重ね、我慢の限界で壊れてしまった。
嘘はだめね。
自分をごまかしても、どっかでしわ寄せが来るんだから。
薬も飲んだ。
あたしの考えとしてはね。
あくまであたしの考えだけど。
投薬で、嘘の元気になり。
減薬しながら、自分を補い。
断薬で、一皮むけた自分になる。
自分に戻るんじゃなくて、おニューのあたし。
経験値は、旧のあたしからもらってるから、最強じゃない？
でも、断薬は辛かった。
１か月近く泣いて暮らした。
経験したことのない心と体の不調感。
一日我慢してみよう。
一日我慢してみよう。
一日我慢してみよう。
一日我慢してみよう。
これで乗り切った。
乗り切れたってことは、回復してたんだろうね。
一回夜中に叫んで、旦那が驚いてた（笑）
眠剤が効かず、睡魔と不快感が頭の中で渦巻いて、思わず叫んだんだけどね。
それから一回も眠剤飲んでない。
人生はなるようにしかならん。
ならんもんをなるようにしたくて、もがくからあかん。
頑張ってもあかんかったら、きっぱりと切る。
だって、頑張ったから後悔はしない。
たられば禁止。
一日何にもせんでも明日がくる。
だったら、一個でもやったらすごいやん！
そんなゆるゆるで、人生の後半戦生きております。
ははは
意外な姿に胸キュンとか１ミリもありませんでしたけど～
しまった、こんな記事が800投稿だった・・・・・
書くのも描くのも好きですばい。
好きと上手は違うけど、いいやんな。
覚えが悪くて間違えたあああああ。
くそおおおお、記憶なんて曖昧～
